I emocionální nevěra může být příčinou rozpadu vztahu

Takovýto druh vztahu bez sexu totiž pro mnohé může být mnohem intenzivnější, než ten sexuální, neboť se v něm jedná o množství vložené a prožívané emocionální energie a také o to, že svůj čas a pozornost věnuji někomu jinému, než je můj oficiální partner.

Co je emocionální nevěra?

Za emocionální nevěru lze považovat i to, že si s kamarádem často dopisujete přes ICQ, SMS, emaily a komunikujete přes sociální sítě. Rovněž se jedná o takové chování, kdy svého blízkého kamaráda často vyhledáváte, toužíte po jeho společnosti a máte tendenci se mu svěřovat se svými aktuálními prožitky, potížemi, smutky, nápady a podobně. Máte také potřebu se s ním občas potkat na kávu či skleničku vína, vídat ho a pociťovat jeho blízkost. Takovýmto způsobem se však mezi Vámi může vyvinout silné citové pouto a i vlastně jakási forma závislosti. A právě takovýto druh mezilidského pouta může být mnohdy zásadnější a silnější, než vztah a pouto sexuální.

Máte-li tedy takovéhoto kamaráda a s ním vytvořené pouto tohoto charakteru, pak mnohdy nemáte potřebu řešit Vaše obtíže v oficiálním partnerském svazku. Před problémy utíkáte, záležitosti řešíte namísto s partnerem s kamarádem, a to ve výsledku k vyřešení takovéhoto stavu a Vašich potíží skutečně nevede. Čím více budete k Vašemu citovému protějšku připoutána, tím více ho budete upřednostňovat před svým partnerem a společnými zájmy, někdy i před rodinou a ostatními přáteli. Takovéto počínání však může snadno vést k rozpadu Vašeho aktuálního vztahu. Odvádíte tak totiž svoji pozornost od skutečných potíží a problémů, nemáte pak potřebu jim věnovat dostatek pozornosti, ani je řešit odpovídajícím způsobem.

Navíc je také dost možné a pravděpodobné, že ve chvíli, kdy se Váš partner o existenci takovéhoto emocionálního pouta k jinému muži dozví, bude se cítit podveden a oklamán a Vaše potíže se tím jenom prohloubí.

Nebezpečí emocionální nevěry – nejistá hranice

Takovýto silný emocionální vztah mnoho lidí ani za nevěru vlastně nepovažuje, v tom také číhá její velké nebezpečí. Moderní doba takovémuto typu nevěry však přímo nahrává. Lidé tráví prací mnoho času, na partnera a rodinu kolikrát už tolik času a prostoru nezbývá. Navíc se hojně rozmáhají sociální sítě, které jsou mnohdy také na vině. Nevinné flirtování a imaginární přátelství mohou časem přerůst v něco hlubšího, nebo začnou zajímat člověka více, než skutečný vztah a život.

Překročení hranic mezi emoční nevěrou a přátelstvím může být poměrně snadné a dojít k tomu může nenápadně. Hranice mezi přátelstvím mezi mužem a ženou a emocionální nevěrou je velice tenká a ne příliš dobře čitelná. V emocionální nevěře funguje společné sdílení tajemství, citových intimností, snů a podobně.

Ženy bývají k tomuto typu nevěry mnohem náchylnější než muži a snadněji zaměňují přátelství za lásku.

Jak rozpoznat, že partnera emočně podvádíte?

• Stěžování si na partnera: Máte přátele, kterým si na svého partnera s železnou pravidelností stěžujete?
• (Ne)zadaná: Mlžíte o svém skutečném vztahu?
• „Nevinný" flirt: Občas si vyměňujete smsky a emaily s erotickým podtextem s tím, že vlastně ani o nic nejde?
• Tajemství a lži: Máte před svým partnerem tajemství? Neříkáte záměrně celou pravdu? Trávíte čas potají i s jinými muži?
• Popis intimností: Máte kamaráda, jemuž se svěřujete s intimnostmi ze svého milostného života? Tak na to už opravdu pozor, jste na tenkém ledě...
• Rozebírání problémů v manželství s kamarádem: Svěřovat se kamarádovi s tím, co Vám v manželství chybí je prakticky totožné, jako když říkáte, že jste k mání pro někoho nového.
• Porovnávání s protějškem: Když člověk začne, byť jen v myšlenkách porovnávat partnera s kamarádem, opět se jedná o varovný příznak emocionální nevěry.
• Snění o kamarádovi: Pocity očekávání a vzrušení ze setkání uvolňují v mozku dopamin, který působí jako návyková droga. Dopamin totiž funguje pro centrum mozku jako odměna a posiluje tak „toxické" chování.
• Bezmezná důvěra: Smysl pro vzájemné porozumění vytváří pouto, které posiluje a prohlubuje emocionální intimitu. Pokud kamarádovi začnete bezmezně důvěřovat, pak se Vám navíc začne vylučovat i hormon oxytocin, který tento stav ještě více posiluje.
• Vyhledávání jeho přítomnosti: Pokud se pod různými záminkami snažíte trávit v jeho přítomnosti co nejvíce času, pak dochází k vytváření blízkosti mezi těmito dvěma lidmi a k prohlubování vzdálenosti k ostatním. Čím více času s kamarádem budete trávit, tím více nešťastně a smutně se budete cítit bez něj.
• Stále více důvodů ospravedlňujících Vaše chování: Vzniká u Vás návykový způsob a vzor myšlení, který zaměřuje veškerou Vaši pozornost na kamaráda, či na kamarádovi obtíže v manželství.
• Poskytování nebo přijímání dárků: Dárky jsou velmi intimní záležitostí, dáváte-li kamarádovi dárek, pak mu dáváte jasně najevo, že na něj myslíte a že Vám na něm záleží. Dáváte mu zcela jasný signál, že je Vám blízký.
• Plánování společného času o samotě: V okamžicích, kdy se ocitáte sami dva, dochází nejčastěji k přestupu vztahu z platonické roviny do té sexuální, a to mnohokrát i přes to, že to vědomě ani jeden z Vás neměl v plánu.
• Fantazie o lásce nebo vztahu i sexuálního charakteru s někým jiným, než s partnerem: Takovéto fantazírování o sexuálním vztahu s kamarádem může přidat přátelství na intenzitě, ale zároveň z něj udělat jakousi past, ze které se poté už jen obtížně uniká.

Emoční aféry

Emoční aféry se s oblibou dějí právě takovým lidem, kteří ve skutečnosti nemají v nejmenším úmyslu (alespoň vědomě ne) svého partnera podvádět. Jak se to může stát? Často máme takovou představu, že partneři jsou si nevěrní pouze v takových manželstvích, která neklapou. To může být pravda velmi často, avšak není to pravidlem vždy. Zkuste se teď na pár minut zamyslet nad tím, s kým vlastně trávíte nejvíc času. Pokud jste typickým zaměstnancem naší doby, netrávíte nejvíc času ani se svými dětmi nebo s partnerem, ale s Vašimi kolegy z práce. A tak se může snadno stát, že ačkoliv jste to nezamýšlela a v žádném případě neměla v plánu, tak s kolegou prožíváte nejen nejvíc hodin denně, ale rovněž ty nejintenzivnější okamžiky Vašeho dne. Takovýchto událostí je více, jednak je to pracovní stres, adrenalin i společné zabíjení nudy na pracovišti. Nebezpečí takových vztahů spočívá v tom, že můžete velmi dlouho přesvědčovat sama sebe, že o nic nejde, tyto vztahy jsou nevinné a nemají na Váš původní svazek žádný špatný vliv.

Po čase však začnete pozorovat, že jste asi vstoupila na tenký led. Určité detaily takovéhoto kamarádství manželovi nebo partnerovi zatajujete, Vaše setkání s kamarádem nebo kolegou se stává intimnějším – letmé doteky, osobní komplimenty, dlouhé vzájemné pohledy do očí, úsměvy, drobná napětí a intimní témata. Najednou si třeba začnete všímat toho, že kamarádovi svěřujete věci, které byste manželovi nesvěřila a že jste ochotna vynaložit extrémní úsilí na to, jen abyste se mohli vidět a strávit společný čas. Emoční aférky se rozvíjejí pomalu a nevinně – jsou to společné přesčasy, cesty do práce a z práce, společné obědy atd. Stává se, že při těchto příležitostech proberete detaily Vašich pracovních příběhů a pak už nemáte po návratu domů chuť ani sílu probírat a sdílet je s manželem nebo partnerem.

Ženy a muži a jejich přístup k emocionální nevěře

Síla emočních afér silněji a častěji strhává ženy než muže. Síla emocí, které je zasáhnou na základě nevinného chatování nebo pracovního vztahu, je nejednou zaskočí a překvapí. Je-li muž zaujat nějakou ženou, pak do kontaktu s ní vstupuje většinou s nadějí, že vztah se vyvine především v rovině sexuální. Pro muže tedy opakované a věčné sedánky nad kávami nejsou lákavé, primární cíl vnímají jinde, mnohé emoční aféry jsou tedy pro ně aférami, které se nestaly sexuálními...prozatím. Z takovéhoto důvodu rovněž většina těchto vzplanutí skončí vyšuměním do neurčita či sexuálním kontaktem.

Pozitivní přínosy emocionální nevěry

Emoční nevěra může paradoxně někdy původnímu vztahu dokonce prospět. Pozitivem může být to, že si třeba uvědomíte, co Vám v partnerském svazku či manželství chybí a začnete o tom s manželem či partnerem komunikovat. Nebo si uvědomíte, že emocionální přátelství je pro Vás způsobem, jak se odreagovat od každodenních starostí, úklidu, péče o rodinu. To Vám zase může pomoci uvědomit si své potřeby a přetvořit Váš každodenní život tak, aby se stal pro Vás uspokojivějším. V běhu každodenních starostí je někdy velmi jednoduché zapomenout na to, proč jste manžela milovala. Emoční avantýry zprvu vedou k takovémuto zapomenutí, ale někdy Vás v průběhu přece jen napadne myšlenka, jak by asi vypadal Váš život, kdybyste všechnu tuto energii věnovala namísto kamarádovi svému muži. V takovém platonickém vztahu totiž spousta citové energie uniká takto „bokem" a pro manželství už jí nezbývá dostatek. Léčení se z platonických známostí bývá náročnější a delší, než léčení se z úletů na jednu noc.

Nejčastější chyby

Emoční aféry se častokrát mohou zdát zásadním a osudovým setkáním. Osudovost může být prožívána tak intenzivně, že máme na našeho původního partnera najednou zlost a vztek. Nebýt jeho, mohla jste se této lásce zcela oddat. Ale pokuste se na celou věc podívat z druhé strany...jaký by mohl být Váš skutečný vztah, kdybyste se neoddala tomu platonickému?

Někdy Vám může pomoci takováto aféra uvědomit si, co vlastně vedlo k tomu, že jste hledala emoční náplň jinde, proč jste ji přestala hledat doma. Často dochází k problémům proto, že žena věnuje příliš mnoho emoční energie osobám mimo svazek, ať už jde o přátele, sourozence, rodiče, někdy i vlastní děti. Intimita blízkost mezi partnery se vytrácí. Platonický vztah je najednou ideálním prostředkem, jak si vybít své emocionální potřeby, bez toho, že byste vstupovala do intimního svazku.

Jak zlepšit partnerství a manželství

Základem zlepšení je změnit způsob, jakým se k partnerovi chováte, změnit celý vztah. Zkuste zase tvořit společné plány, které Vás naplňují. Ve společném díle se také lépe vyrýsují Vaše role a potřeba hledat naplnění mimo vztah se sníží. Zlepšováním intimní blízkosti povede k šťastnějšímu prožívání vztahu, začnete si partnera opět vážit a dokážete s ním sdílet, podporovat ho, řešit konflikty atd. Dobrý partnerský vztah i dobré manželství se tvoří péčí o ně. Svoboda, ale zároveň i radost z přítomnosti druhého, jsou základem pro spokojené partnerství pro oba.